凭什么？
那咋啦！
又怎的？
你受着！
看到标题的我
和你一样——
讲真
答案一句话就能说明白
????
因为，父母也不考虑孩子的感受
或许你（还）没当过父母
但都当过孩子呀
今天我们就从孩子的视角
探讨这个问题
01
孩子的大脑还没发展出
“换位思考”的能力
孩子天生敏感的是我们的情绪不稳定，而不是我们情绪背后的需求和感受。
人类在幼年时期，最核心的任务是“保命”与“求存”。
进化赋予儿童强烈的内在指向——首先感知自己的需求（饥饿、恐惧、好奇），而非他人的情绪。
心理学家皮亚杰曾指出，7 岁前的儿童处于“自我中心”阶段：
孩子的注意力天生“向内旋涡”，直到大脑前额叶逐渐成熟，才能把感受的探针伸向外部。
“为什么孩子不会考虑父母的感受？”
这个问题并不复杂，但很多时候被我们误解了。
很多人觉得孩子不体谅自己、不懂事，常常带着委屈地问：“我这么辛苦，他们为什么从来都不懂？”
但实际上，这不是孩子的错，也不是父母的错，这是一种天然的状态——
每个孩子最开始都是以自己为中心的，这是他们认识世界的起点。
心理学家皮亚杰在《儿童的道德判断》这本书里特别讲过这点。
他说孩子的道德观、价值观和情绪能力都是逐步发展的，最初孩子只能站在自己的角度看世界。
图源：蛋饼
举个简单的例子：小孩子玩“躲猫猫”，孩子以为闭上眼睛，别人也看不见自己了。
这种状态不是孩子自私，而是真的只能想到自己的视角，看不到别人眼里的世界。
这个视角非常关键。
当你感到委屈或难过时，往往是因为忽略了孩子本身的认知局限，误解了孩子的本意。
孩子不是故意不体谅父母，而是根本还没发展出“换位思考”的能力。
图源：小杰有话说
02
在亲子沟通里
父母要清楚地表达感受和需求
还有一个更实际的问题，就是亲子关系里天然的不平衡。
父母掌握着家里的规则和权威，孩子通常是听命的一方。
在孩子眼里，父母是家里的“大人物”，是规则的制定者。
我们总希望孩子听话，表现好，考出好成绩，但很少告诉孩子自己的真实情绪。
我们生气时常说：“你怎么这么不懂事，我每天都要累死了！”
这种表达方式让孩子觉得自己又错了、又惹父母不开心了，却并不能让他们真正理解父母心里到底在经历什么。
《非暴力沟通》这本书里提到过：真正好的沟通，不是用责备、指责或者抱怨让对方产生内疚，而是清楚地表达自己的感受和需求。
这一点对亲子沟通尤其重要。
当你心累了，可以直接告诉孩子：“妈妈今天工作真的太累了，想休息一会儿。”
当孩子做了让你伤心的事情，可以坦诚地表达：“你刚才这样说话，让我感觉很难过。”
这种方式能让孩子清晰地知道你的内心体验，而不是被动地猜测或承受情绪压力。
现实生活里，很多爸爸妈妈习惯于隐藏自己的真实情绪，总想着在孩子面前表现出强大、无所不能的一面。
时间长了，孩子自然觉得爸爸妈妈是坚强的，是不用被照顾和理解的。
这种情况下，孩子当然不会去主动体察你的情绪变化，更不会想到你也有自己的难处。
03
父母要学会
真诚地表达自己的情绪
所以，想让孩子去考虑我们的感受，第一步要做的是我们先学会真诚地表达自己的情绪。
这一点，是我们很欠缺的，从上一辈的上辈都是这样。
As parents, we must first be vulnerable, so that children learn what strength truly means.
（作为父母，我们首先需要向孩子展现脆弱的一面，让他们明白真正的强大是什么。）
这句话的深刻之处在于，我们对孩子真正有影响力的，并不是自身永远的坚强和完美，而恰恰是我们敢于真实地展现自己柔弱、不完美的一面。
当你真实地表达内心的挣扎与脆弱，孩子才会理解，人本就是不完美的，坚强不是无所不能，而是即使感到脆弱也敢于表达、勇于面对。
这种认知能够真正塑造孩子未来面对困难的能力与态度。
只有当你愿意把真实的内心世界展示给孩子时，孩子才会慢慢发现，原来爸爸妈妈也会难过、失落、疲惫，原来爸爸妈妈也需要被关心、被照顾。
这时候，孩子才有可能真正学会去理解、照顾父母的感受。
所以回到最开始的问题：孩子不考虑父母的感受，并不是他们不想，而是他们还不懂。
帮助他们懂得这一点，不是靠讲大道理，也不是靠批评和指责，而是父母主动打开自己的内心世界，让孩子走进去看看。
孩子都是这样一点点长大的，他们需要有人带着他们迈过认知上的这一步，需要家长耐心地陪他们走出那个“自我为中心”的小世界，看到更广阔、更真实的世界。
图源：见水印
孩子
大概率不会一夜之间变懂事
而是一步步学着去
看见别人、理解别人
这一步
需要父母先跨出去
你有没有发现
越长大越不会和父母沟通了？
为什么？
来，评论区唠两句
本期封面：
来源：“爸爸在读”微信公众号
